或许是命中注定那天你人不见影心远离曾经拥有的美好已随岁月苍老时过境迁心已变物是人非人亦去我纵有一往情深的热血万般的痴情皆枉然我是真的不敢再爱你害怕无情再次伤透我的心我是真的不敢再想你害怕泪水如雨滴我好像已经把你忘记不再伤心不再哭泣那是我我一次又一次欺骗自己忘不掉的美好回忆一生牵挂的是你我今生注定要承受痛苦的洗礼伤心无语怪我太过执意今生今世只爱一个你

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“哇”刚刚从书店出来坐到车里,我就感觉到肩头一阵温热。本以为是儿子吐奶了,可是随着这温热面积的扩大我的心突然一阵慌张。顺着那如同刚刚发酵的酸奶味道看去,我的身上已经一片狼籍。心痛,看着五个多月的儿子呕吐,但我一秒回到了近乎冰冷的冷静当中。脑中迅速搜索他今天的状态、饮食,排除各种危险可能。确定应该没有大碍之后,我突然一边拍着儿子的背,帮助他顺利呕吐,一边笑了起来。因为我发现他在一边吐,一边条件反射地吞咽嘴里的呕吐物。

稍作整理,我们立刻赶回家。路上儿子略感疲惫地睡着了。我心里开始了无止尽的自责。“他是不是晕车了,刚才我车开的好像有些快。”丈夫体恤而平静地说着。我翻腾的内心瞬间平息了下来。“都怪你!”这是我心里的台词。“没事儿,他精神状态很好,吐就吐了”这是我嘴上的台词。

回到家里,我心疼地抱着儿子,不停地观察他的反应。看着他愉快地玩耍,好好地吃,最后安静地睡了,我这才松了一口气。内心中一切地焦虑转化成对丈夫的愤怒,缓慢地释放着,看着丈夫开始受到了折磨,我邪恶的内心感觉到了一些平衡。直到和妈妈通话之后,和新命一起为正在发烧的爸爸,和正在生病的婆婆祷告之后,在圣灵的安慰中,我才开始真正地安静下来。在神面前我如同一个吓坏了的孩子眼泪汪汪地依偎在爸爸的怀抱中。那时,新命邀请我坐在他的身边,靠在他的身旁的那一刻,我感觉自己真的安全了。我发觉,我竟然是那么害怕感受自己:冰冷的理性分析、寻找原因、解决问题、关注外界(扭曲地嘲笑吞咽自己呕吐物的儿子)、推卸责任(不是我没有照顾好儿子,而是你开车太快),这一切竟然是我逃避自己当下的恐惧、焦虑、心痛拙劣的手段。

今天,涵予发给我他丈夫在医院时写下的一首诗

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汪洋

这首流露出永恒的生命的力量的诗另我的心歌颂。当我带着Samuel一起敬拜的时候,那位昔在、今在、永在的上帝,创造万物的主,爱我的天父,拉着我仍旧在恐惧中颤抖的手,来到祂的面前。

天父啊,我承认我害怕了:

当儿子呕吐的那一刻,我害怕他生病;

当晚上儿子睡了,突然看到镜子里不再年轻的自己,我害怕自己老去;

当看着儿子慢慢长大,我害怕会失去他——有一天,他也许不再需要我的怀抱;

当我听到婆婆生病、爸爸发烧,我害怕他们会死

天父,我承认我竟然如此怯懦,我不敢面对自己的情感,甚至到了不敢深入地感受当下的美好的地步。因为我害怕会失去。因为害怕失去而不敢拥有!不敢让自己停留在任何情感当中,不敢轻易审视自己的内心,蠢笨地关注着事物的层面,麻木地活着。我不停地关注儿子的吃喝拉撒睡,却不敢更多地享受拥抱他的幸福和温暖而怯懦地止于开心这浅表的情绪。

喜乐、安宁、强大,恐惧、愤怒、悲伤……我不敢去面对自己里面这深层的情感,经常地被开心、生气、气馁、不知所措、冷漠这些浅表的情绪支配着。因为无能为力而不敢面对负面的情感,因为害怕失去而不敢面对正面的情感。

昨天晚上,备受我缓释折磨的丈夫对我说:“现在你心里第一位的就是儿子、父母、侄子,我在哪里?”我没理他。当我在圣灵的鼓励下,愿意在神面前面对自己的情感而开始敲下这些文字的时候,我发觉,我在乎儿子、父母不仅仅因为他们太美好,更是因为我害怕失去他们。儿子长大的过程就是我变老的过程,所拥有的每一天似乎都在提醒着我即将到来的分别;我不敢感受父母身体不适,我的痛苦,因为害怕会失去他们,于是发觉自己渐渐地不敢痛,也不敢爱了。

那么新命呢?对他似乎我没有这些恐惧。因为我觉得他和我是在一个时空下的:我们一起成长、一起变老、一起进入永恒,无论如何我感觉我们不会错开,不会有任何一个时刻会离开彼此。

哦,原来是永恒的上帝所赐下的永生的应许驱走了我里面的恐惧。也许是因为新命太美好让我有十足的安全感,以至于我不害怕会失去他;也许是因为他太不美好以至于我不害怕失去他。神知道!原来在我一直是在永恒里享受着、忍受着我和丈夫在一起的每一刻。在爱里没有惧怕。在神永恒的爱里,惧怕竟然被彻底驱逐了。

是的,在和儿子、父母这存在时空交错的关系中,有那么一段时间,我们必定会有暂时的分离。在那暂时的分离中,我必定会痛得无法呼吸。但是,我不需要再恐惧面对这份痛苦而麻木地活着。我可以感受这份痛苦,感受那在记忆里那美好得让我屏住呼吸的幸福。因为基督已经为我承担了那永恒中的分离:

我的神,我的神为什么离弃我。”

神为何要离弃耶稣?——祂独生的儿子,在永恒中所爱、所喜悦的儿子。

当耶稣在十字架上如此呼喊的时候,是何等的痛苦,超越人类一切的想象。如同一个被自己一直都深爱的人所厌恶、弃绝,掩面不看一样。我无法想象,如果我的丈夫把我看作一个淫妇,离弃我,我会痛苦到什么地步!尤其是,当他离弃我的那一刻,我们并没有反目成仇而停止彼此相爱。

然而,在十字架上完全圣洁的、无罪的耶稣,不是因为自己有任何可以被神所厌恶的地方,而是祂担当了人类一切的罪,被祂所爱的父所厌恶、弃绝。

那一刻,天父对祂所爱的儿子耶稣掩面;

那一刻,耶稣担当了人类的罪,成为圣洁公义的上帝所憎恶的;

那一刻,神的愤怒完全倾倒在这没有犯过任何罪的耶稣身上;

那一刻,耶稣担当了人类的罪,但却没有因为人的罪而变的邪恶,因此,当神对祂掩面的时候,祂是何等的痛苦,以至于他在承受了无尽的鞭打、折磨、羞辱,在十字架上无法呼吸的耶稣,竟然如此呼喊“我的神,我的神,为什么离弃我。”

而这一切本来应该是我这个罪人所承受的——在今生不断承受因为罪而带来和自己、他人、上帝关系中的破裂,在永恒中的隔绝。耶稣却替我完全担当了。

他诚然担当我们的忧患,背负我们的痛苦;我们却以为他受责罚,被 神击打苦待了。哪知他为我们的过犯受害,为我们的罪孽压伤。因他受的刑罚,我们得平安;因他受的鞭伤,我们得医治。我们都如羊走迷;各人偏行己路;耶和华使我们众人的罪孽都归在他身上。(以赛亚书
53:4-6 和合本)

lom599le百家娱乐登录,因此,本应被神所离弃的我,因着耶稣却与神和好,成为了祂的女儿;本应被神所厌恶的我,却成为祂的喜悦,如同祂眼中的瞳仁。

神爱我!祂挪去了我的石心,将肉心赐给我。使我可以感受爱、美好,也可以感受痛心、忧伤。

像耶稣一样,当祂看到这个世界和人心的邪恶,祂会痛苦、忿怒——“耶稣怒目周围看他们,忧愁他们的心刚硬”(马可福音
3:5 和合本)

当祂站在已经死了四天的自己所爱的朋友拉撒路的坟墓前流下眼泪——“耶稣哭了。”(约翰福音
11:35 和合本)

当他面对即将到来的十字架,心里忧伤——“我心里甚是忧伤,几乎要死” 
(马可福音 14:34 和合本)

不需要再害怕去感受,因为在十字架上大声呼喊“我的神,我的神为什么离弃我”的耶稣,柔声对我说,祂永远不会离弃我。

在今生的美好中,基督十字架的大能彻底粉碎了罪和死亡的权势。

这短暂今生的美好不会因为遗忘和死亡而逝去,而是在基督所赐的永恒中得着完全。那一天,当我们在天国欢聚的时刻,我们将在永恒中拥抱彼此,直到永远。在今生的伤痛中,基督十字架的大能彻底地医治、安慰一切伤心的人。这短暂今生中一切的眼泪都必被装在神的皮袋里。那一刻,当我们抵达天国之时,神会擦去我们一切的眼泪。

我听见有大声音从宝座出来说:“看哪, 神的帐幕在人间。他要与人同住,他们要作他的子民。 神要亲自与他们同在,作他们的 神。 神要擦去他们一切的眼泪;不再有死亡,也不再有悲哀、哭号、疼痛,因为以前的事都过去了。”坐宝座的说:“看哪,我将一切都更新了!”又说:“你要写上;因这些话是可信的,是真实的。”(启示录
21:3-5 和合本)

因此,在这一生、这一刻,让我坦然无惧地感受着,活着吧。欢笑也好,泪水也罢;幸福也好,痛苦也罢,勇敢地感受着,活着。因为在神的里面,一切都要更新!阿门,阿门,阿门!

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Samuel的婴儿祝福礼

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“宝贝,我爱你”

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