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问:像宇芽遭遇一样的人,为何不选择离开,或者反抗?

11月25日,papi酱旗下美妆博主宇芽说:“我被家暴了。在过去的六个月里,我似乎生活在噩梦中。我必须说出来!”

昨天傍晚,时尚美妆博主宇芽发长微博称,在过去的半年多里,自己一直遭受着男友的家暴。

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她在自己的微博上分享了一段视频。

她说:“挣扎了很久,终于鼓起勇气跟大家说出这个事实,我不想再沉默,我不希望有女孩子再跟我一样。”

感谢邀请。

里面的男人,赤裸着上身,抓着女生的脚,用力将她拖出电梯,而这个女生是他的女朋友。那个女生倒在地上,拼命想挣脱男人的控制,双脚抵住电梯边缘,然而最后还是被拖出去了,看得让人心惊肉跳。

▲宇芽微博全文

我觉得宇芽还是最终选择了反抗,拿起法律武器来保护自己,希望她以后会越来越好,能快速结束这样的噩梦,生活能够好转起来。

作为papi酱旗下美妆网红,宇芽曾经做过三年化妆师。微博粉丝超过30万,抖音粉丝超过170万,曾经因抖音上的一个蒙娜丽莎的美妆视频火爆网络。


我这两天无意当中看到她的视频,当时看的时候我的心就跟着很痛,特别看到她被前男友从电梯硬拖着出去的时候,觉得真的很,那时候她真的很无助很无助,多么希望有个人能来救她。

而施暴者是宇芽的男朋友,四十四岁,三次离婚,谈过很多个女友,还家暴三名前妻,其中两位这次还主动站出来为宇芽作证。

宇芽发布了讲述此事的视频和微博长文后,沱沱未做直接回应,只更新了三条动态,下面是第一张:

后来听了她的讲述和她同学的描述,以及她前男友的两个前妻的一些描述,知道了她遭受整个家暴的这样的一个过程,真是像噩梦一般的存在。

这名男人不仅虐待自己的老母,还猥亵女学生,一年内五次家暴宇芽,包括第四次电梯拖拽,第五次脚踩面部。

所以,下文的讲述暂时依据宇芽的表述。

我想这对于她来说也许是终生难忘的吧,她能够勇敢的站出来,想必也鼓了很大的勇气。毕竟没人愿意把自己的私人生活公之于众,这样会面临巨大的舆论压力,当然也会获得更多的同情,各种声音都会有。

后来他还放出来狠话,“你去告我吧,反正也告不赢”。

宇芽因擅长化以假乱真的仿妆而走红网络,她和男友因工作上的机遇而相识,很快被对方的“才华”吸引了。

至于她以前几次为什么没有反抗,我想大致作为她来说,可能更多的是感受到前男友以前给她的那种温暖吧,因为他也说前男友在之前对他是完全的另外一种模样,给他一个非常吸引的这种感觉,可能在第1次的吵架动手之后,女人在心里面都会抱着一种幻想,觉得他或许会改正过来,于是就心软,给了男友一次又一次的机会,这才导致了后面一次又一次更大的伤害。

极度嚣张气焰,为什么他可以这么肆无忌惮?因为他料定了女生不敢告诉别人,就算告诉别人,顶多就是进去呆几天。

宇芽很擅长化仿妆,模仿过贝多芬、爱因斯坦、约翰尼·德普等很多名人。

也许有利于另外的一些考虑,怕被别人威胁,没有证据或者是怕亲戚朋友都知道,种种心理原因吧,各种方面应该都有,没有把自己承受的那种痛苦及时的报警说出来,对于这些我觉得作为大众的旁观者来说,我们都是可以理解她这种想法的。

可过去半年后,受害人终于鼓起勇气才出来公开说:“我被家暴了,整整半年。”

相识后一个月,两人就在一起了。

旁观者清,或许如果我们处在当局当中,我们也会做出来默默忍受这样的一个现状,有的时候可能为自己或者为家人或者为孩子,都可能会忍受这种或多或少的暴力的。

众所周知,一个男人只要有一次家暴行为就会有下一次。对于这种行为,很多时候女人都会选择默默忍受,这是最坏的处理方式。

宇芽发布的视频截图

所以当她能站出来说出自己的故事的时候,我们更多的是要去理解她,支持她,关心她,让她尽快的走出这一段的伤痛,时间会抹平一切,希望她以后会越来越好。

很多的女性在经历了一场家庭暴力过后,会受宠若惊的无法适应渣男突如其来的关心和爱护。

家暴者往往都有一个特征:他们会努力贬损伴侣的价值,让伴侣感到自卑。这是他们控制伴侣的手段之一。

附我的几幅画给她,希望宇芽坚强勇敢,努力振作!

这时候施暴者所有的善举都被放大,在他扇自己耳光、发毒誓、下跪的行动中,受害者又原谅了他。

按照宇芽的描述,沱沱很符合这一特征。

美妆博主宇芽在微博上发布消息,讲述了自己这半年来所遭遇。

家庭暴力是一个漩涡,当受害者陷进去的那一刻起,还没能从上次施暴中完全回过神来,下一顿的家暴又悄然而至,渣男之前所有的誓言都化为乌有。

宇芽说:“在一起后,他开始因为生活中的一点小事就对我各种贬低大骂,不断地向我灌输他的三观,否定我的工作和生活,给我洗脑不让我有正常的社交。”

宇芽擅长通过妆容的改变来模仿各种人物而出名。

但是事实上,宇芽经历的第5次与第4次家暴,中间只隔了一周。

沱沱甚至要求宇芽,“要容忍老公在外面瞎搞”。

作为一位拥有一定粉丝量的美妆博主,卸下自己的光鲜,把伤口敞开给众人观看,不得不说,宇芽一定是下了很大的决心。

这证明了,家暴的频率会随着时间的推移变得越来越频繁,甚至到最后。打老婆都成了习惯,暴力根本不需要理由。

宇芽很快就变得完全服从于沱沱。沱沱的家暴行为也从精神施害,逐渐发展到肉体施害。

她表示,不希望有女孩子再和她一样遭受暴力。

因为没有在第一时间离开他,所以给他机会,变得愈发肆无忌惮。

宇芽发布的视频

微博上宇芽自述,她跟男友在一起后,一开始对方是通过贬低自己的生活和工作,让自己从精神上开始自卑。

家暴只有零次和无数次

有专家把家暴行为描述为三个阶段:先是漫长的气氛紧张“冷暴力”期,然后猛烈的暴力行为发生,之后施害人会迅速道歉示好,以期得到原谅。

一次有一次的暴力,让女主几乎崩溃,家暴零容忍,这是社会呼吁的。

在这里提醒一下受害者,当遭遇家暴,一定要去医院留存就医记录以及报警时留存报警记录,因为这是你将来起诉对方,并且逃脱的重要证据。

家暴就这样循环往复地不停发生。

宇芽像外界承认自己被家暴,不知道还有多少同样遭受家暴的人在控诉呢?事实上这样的伤害,无时无刻不再重演。

寻求外界支持:

宇芽说,沱沱正是这么做的。

我看过有关报道,我们国家很多家庭都有不同程度的家暴,而且自杀女人当中一大部分原因来自家暴。

单靠一个人很难与施暴者对抗,毕竟势单力薄,所以隔离受害者是施暴者一个重要手段,让对方失去求助源。

第一次家暴后,宇芽念在是第一次,“懦弱地原谅了他”。

而面对家暴,大部分人被“家丑不可外扬”的观念,灌输到根深蒂固,所以不会选择报警,害怕婚姻失败,顾及儿女,父母,脸面,所以导致家暴行为愈演愈烈,最后酿成严重事件才得以曝光。

在当发现自己的正常社交被限制,家庭之外的支持越来越少时,或许该提起警惕,告诉对方,你也需要空间和自由。

她说,沱沱变得肆无忌惮起来。

家暴后很多人都没有及时离开,反抗

这些都是向外求助的通道,趁着我们的思想还够独立、自信还依然存在,为自己争取一份自由。

宇芽被男友从电梯里拖出

由于长期遭受暴力,自尊早已经被踩碎,失去了抵抗能力,不敢反抗。而且家暴者往往会用孩子、父母等人的性命安危相要挟,若是受害者选择报警或者离开,就会去伤害他们,大多女人不舍离去的重要原因,就是孩子,舍不下孩子,怕孩子受伤害,所以受害者往往会选择继续忍受这一切。

保持独立:

第四次家暴,沱沱以自杀相要挟,要宇芽去找他。结果宇芽刚一进门就挨了打。

然而面对家暴,很多人依然选择隐忍的原因,就是经济需要依靠男人,中国女性有很多是相夫教子,而经济权不在自己,又没有机会能力去打拼,所以在女性遭到家暴的时候,多数都会出于担心以后失去经济来源,而选择忍气吞声,这种情况在农村家庭中更为普遍。

经济独立是基础,只有经济独立,我们才有人格独立的可能,才有离开的勇气。

她跑进电梯想逃走:“结果他追上来强行把我从电梯里拖出,用力掐我的脖子快要窒息,抓着我的头使劲往墙上撞。”

再者,心理上的依赖比起经济依赖更难以摆脱。

并且,在外工作能保证自己正常的社会交往,工作努力和获得成就的过程也有助于你自信的建立。

第五次,宇芽被打得瘫在地上站不起来,一瞬间她的腿没有感觉了。暴力之后,沱沱威胁宇芽说:“你告我,你也告不赢……如果你去告了我,那我就自杀,我会写遗书说是被你害死的。”

在家暴过程中,施暴人往往都会同时进行心理上的摧残,对受害者进行人格侮辱和贬低,久而久之受害者就会变得自卑,甚至在遭受暴力时开始认为是自己哪里做的不好才会被打。

一位家暴救助者总结发现,那些被家暴多年却无法离开的,大部分都是没有经济能力的家庭妇女。

宇芽终于下定决心要分手了,但暴力并没有因此终止。她和家人不断被沱沱威胁,车也被沱沱毁坏了。

有一部分人家暴竟然把家暴的原因,当成爱,当成在乎。

根据马斯洛的需求层次,生存是最底层次的需要,当离开家暴者无法生存的时候,大部分受害者选择忍受痛苦继续生存。

据宇芽透露,事情闹大后,沱沱的前妻们来找宇芽倾诉——原来每一位和沱沱交往过的女人,同样都遭受过家暴。

还有部分人属于“圣母”心态,总是认为自己可以拯救对方,每次施暴者在事后认错时总会让圣母们看到希望,总觉得对方会改好,自己能改变他,所以这也纵容了施暴者。

及时离开:

宇芽在视频里,放了沱沱她对前妻们的采访

更有人觉得自己没办法,没钱,没权,没人为自己出头,仅凭自己的能力摆脱不了。

很多人在遭遇家暴时,并不认为那是家暴。因为家暴这个词给大家的观感是强烈的,给人的画面是遍体鳞伤的身体,青紫相间的脸庞。

宇芽在被家暴5次后站了出来,她说,后悔自己没有第一时间报警:“为什么当时选择了沉默。”

认为家暴是私事“家丑不可外扬”这种传统思想在很多人心中都根深蒂固,所以大部分人会选择忍受家暴,不希望被外人知道自己是一个软弱的受害者,所以这成了家暴延续的根本。

但受害者一开始遭受的或许只是稍微重一点的推搡、或许只是激动之下的一个巴掌。不要怀疑,这就是家暴。

但她其实已算较早反抗的人了。

我没有遭遇过暴力,但我遭遇过提分手被对方先是甜言蜜语死缠烂打,后是生命威胁,噩梦。

另外,当我们遭遇家暴,不要希冀他的改变。

全国妇联的调查统计发现,在中国,受害人们平均要在遭受35次家暴后,才会去报警。

我末尾放的图,是这次宇芽事件的大概过程。

刘洲成早在妻子怀孕3个月时就曾家暴,妻子也为此与他离婚,但后来,妻子在他的挽留下以为他已经改变,并与他复婚。

宇芽发布的视频里,沱沱威胁其他女人的语音记录。

起初我也不理解,因为我站在一个清醒的旁观者角度,你对这个当事的男人没有感情,甚至觉得他很丑。

结局却是家暴越演越烈,孩子却终究是生下来了。

她们往往会选择忍气吞声,等到哪天实在忍不住了,就可能走向极端。

如果你尝试带入想一下,是你深爱的男朋友这么对你呢?

李阳妻子也是一样,在孩子7个月时曾遭遇家暴,当时认为情况并没有那么严重,只是一时失手。但后面多年的家暴证实:不要希望他能改变。情感难题很心累?10s快速申请情感诊断!

妇联调查还提到,我国每年自杀的女性里,有70%是因为家暴而做此选择。

一开始选择在一起,一定是因为喜欢,是爱的。

寻找心理咨询师:

而家暴的规模和恶劣程度,恐怕也远比我们想象得严重。

在头一次遭遇暴力时,人的大脑,瞬间是懵逼的状态,是真空的,根本不是能立刻做出灵活反应的,尤其是女孩子。

一方面,面对心理咨询师你或许会更能畅所欲言,疏导你的情绪。

据《人民日报》报道,我国约有1/4的家庭存在不同程度的家暴行为。同时,近10%的故意杀人案涉及家庭暴力。

这也就是为什么,大多数女孩子,包括网红宇芽,都想不到第一时间去报警验伤。

另一方面,心理咨询师能够给你更客观的建议,让你在亲密与暴力的矛盾与纠结中看清事实。

在宇芽讲述了遭遇后,不少人疑问:

我们想到的,第一件事是,他怎么会这么对我?我要怎么跟他解决问题?

并且,暴力是人性中极为恶劣的部分,撕破了一切对自己的心灵造成极大的伤害,这靠自己一个人的能力很难,或者说基本不可能走出来。

为什么在这个过程中,受害者曾经原谅那种程度的家暴?

他不是陌生的歹徒,他是我们曾经深爱的人啊。

即使你离开家暴者,也需要一名心理咨询师重建你的自信和安全感,因为遭受创伤,很容易形成创伤后遗症,会将恐惧泛化,比如恐惧所有的男人,害怕结婚等等。

为什么不及时选择报警?

反抗?离开?是因为你没被打过。

也有的女人会继续想念家暴者,然而理智上知道这个男人伤害过她,因此更加矛盾纠结甚至鄙视自己,这一切都需要专业领域的人为自己梳理,才能破开迷雾见天日。

这也是家暴事件中最常被问到的问题:

尤其是女性跟男性明显的力量悬殊,你没经历过,用你男朋友跟你闹着玩的劲,猜想男生真正使出全力时的劲,是想不出来的。

我们要明白,爱情里的两个人依然是独立的两个人,互相爱护,但不要让对方成了我们唯一的感情寄托。

“既然有人虐待你,那你为什么不离开?”

一般女性面对下狠手的男性,是真的没有任何反抗能力的。

有的姑娘被家暴了,一次次原谅,反而对男的言听计从,把对方当作寄托。那就是不爱惜自己。

这是一个令人不安且沮丧的问题。

当下如果反抗,男性是会更上头的,更要征服你的,等着你的一定是更狂暴的毒打。(所谓你越反抗我越兴奋,真的不是说说而已。)

在谈恋爱之前,两人就要沟通好,对暴力说零容忍。

受害者的不离开,让人们容易产生“一个愿打一个愿挨”的误解,不去插手帮助受害人解决这种亲密关系中的“隐私”问题。

我们没有人谈恋爱,是奔着鱼死网破分手去的,女生更容易在感情里越付出越深陷。在遭遇暴力的当下,你甚至不懂为什么这种事会发生在自己身上。

如果对方有暴力倾向,那我们就要慎重考虑了。

而有很大一部分家暴受害者,只是在心中紧紧捏着无法离开的原因,选择了沉默或索性做一个“帮凶”,掩盖事实……

屈辱,纠结,疑惑,害怕,反复纠缠自己。

如果发生了家暴,造成了身体伤害,建议报警,然后第一时间住院,评估伤害等级,严重程度,不要姑息施暴者,暴力分子大多欺软怕硬。

联合国毒品与犯罪机构的报告认为,受害者选择忍气吞声,一般是出于以下原因:

《不要跟陌生人说话》里的男主,在每次家暴后,也会泪流满面,痛心疾首,向被打遍体鳞伤的女主道歉,保证。

最后祝愿所有的温柔的小伙伴们都能找到温柔的另一半,愿受过暴力伤害的人能从黑暗中走出来。

害怕被报复;

女性面对爱的人,真的无法在最开始就做到铁石心肠。我们希望解决问题,回到最初互相爱着的模样。

文| 陈潮威

经济和心理上的依赖;

其实宇芽是勇敢的。她还是大声说了出来,毅然离开了渣男,还愿意公开,让更多的人知道,更多的女孩警惕。

预想警察不会认真对待她的指控;

女生遭遇这样的事,在清醒过来以后,大多数都希望息事宁人,彻底翻篇,跟这个人老死不相往来就算了,是不想把这种私事闹大的。因为屈辱,丢人,不堪,疼痛。所以遭遇家暴的还很多,可是站出来的,有力量引起社会大范围关注的,又能有多少呢?

认为家暴是私事。

离开,反抗,我们最后都会做到。但是心受到的伤痛,也许一辈子都没办法愈合。

Lens
2012年10月号曾用56页报道过家庭暴力。下面,我们就借助这些真实案例,来展开介绍。

但是女生,一定要早早走出这一步,不要被洗脑,不要心存任何幻想。

01

对于这个问题我个人感觉没有什么好评论的 家庭暴力新闻已经屡见不鲜了
都是成年人都有自己的做事方式和思维。遭受到家庭暴力如果你接受不了
那就离婚 如这起事件而言又是威胁又是恐吓的
直接保留证据起诉离婚并追究他法律责任 法律不是摆设
它是对每一个合法公民保护自身权益的武器。是否动用法律武器全看你个人的意愿
。这件事发出来广大网友看见也只能同情你可怜你而已起不到什么实际作用
也不会起到解决问题的作用 顶多让你找到一个倾诉的平台 如果你想改变现状
结束你现在的悲惨命运 我还是希望你能通过法律渠道得以解决。

认为家暴是私事

感谢邀请,其一直没有离开或反抗的原因,家家有本难念的经,毕竟生活就是柴米油盐,没有谁不懂得珍惜谁,只是人包容是有限的,一直没有反抗也许是一直想给对方一个改过自新的机会,当一个人看不到希望的时候,就不再选择包容。每个人都能无限度的去包容一个人。希望此次的选择能给她一个好的结局。

多数的家暴受害者,都选择了独自承受。

任何关系都没有想象中的简单,都很难完全平等,有意无意总会有不平等出现。

2016年妇联的一项调查报告称,65%的女性在遭受家庭暴力后,因为怕被人笑话或瞧不起,选择忍气吞声。

虽然大家都说家暴只有0次和无数次,可当事双方是有感情的,其实很难不抱有幻想。

相当一部分的人,认为家暴属于“家丑不可外扬”。

据联合国调查,在大多数国家遭受暴力的女性中,仅有不到 40%
曾寻求帮助,报警的更是不到 10% 。

除此之外,还有两种很微妙、但也很典型的心理:

希望每一个遭遇家暴的人都敢于反抗!宇芽没有跟那个男的结婚,不是什么家暴!所以,告他故意伤害罪,拿起法律武器悍卫自己的尊严!

一是受害者不愿承认自己是犯了一个错误,可以及时止损。

大概是当局者迷又或者存有侥幸心理吧,像我们童年阴影的那部“不要和陌生人说话”,也是如此,受害人感受到施暴者的忏悔立志洗心革面,总觉得可能会改变可以再给与机会,然而家暴只有0次和无数次,一旦开始,是无法再停下的,恶魔就是恶魔。

反而觉得放弃这段感情,就等于是否定了自己。

我觉得作为一个新时代的女性,应该会有一种对事物的辨别能力,什么样的人可以来往,最主要的是要每一个人都要有在这个社会上生存的能力,因为新时代女性三大特点,经济自由,人生自由,情感自由。所以发生在他身上的遭遇。也是跟当代社会更多女性的警示。要想从根本上杜绝类似的情况发生。每一个女性都应该从思想觉悟,用行动来改变自己。尊重生命,尊重自由。

有个女士,在外面是个聪明、独立的形象,还是一个公开的女权主义者。所以,站出来承认自己被丈夫虐待多年让她觉得很难堪。

事实上,在家庭暴力中被心理控制的真的不在少数,也有很多在家庭暴力中的受害者丧失了经济来源,受害者在这场伤害中始终处于被动的地位,寸步难行

当身边的人们问“你为什么还要和那个混账在一起”时,她也没有答案。

抱歉,不知宇芽是谁[微笑]

她曾告诉所有的人自己有着很棒的感情生活,夫妻相互尊重、平等沟通。

所以,“装”得越久,就越难承认“是的,我就是一个无助的受害者”,还有,“一个虚伪的女人”。

二是认为自己有责任帮助对方变好。

有很多研究都提到,拥有反社会人格的“坏男孩”能受到不少女性青睐,就是因为这些女性会幻想自己能够拯救对方、对方能够为自己而改变。

有个受害者,她的男友失业了,暂住在她的公寓里。男友没有其他可以依靠的朋友,如果不和她在一起的话,他根本支付不起最基本的生活费,也没有人生目标。

男友告诉她,如果她要离开,他只能流落街头,也许会自杀。

所以,就算男友正在伤害她,她也不愿意用自己的离开去毁灭他……

“没有我,TA会活不下去的。”


02

经济和心理上的依赖

经济上的依赖比较好理解一些。

有个受害者,就是因为丈夫曾经帮她承担了很多事情——他帮忙还清了她的信用卡;在她被学校开除、被公司辞退后,是他一直陪在身边;在她不幸入狱时,是丈夫保释了她。

即使她后来有了独立生存的能力,但她已经习惯了依赖于他。

“他曾为我做了那么多,我还要离开?”

“谁能责怪这样一个偶尔失去耐心的男人?”

所以,她觉得自己现在应该承受这些家暴,应该感激丈夫的不离不弃。如果离开他,还有谁来爱自己?

而心理上的依赖,像个深渊一样,比经济上的纠缠更难走出。

因为家暴的过程也往往伴随人格侮辱与贬低,让受害者变得不自信,价值感降低,这样也就失去了逃脱的热情,因为觉得不会有什么人会爱上自己。

很多施暴者的心理是“你当初要是不说那句话就不会挨打了”。

在这种情况下,受害者也会开始自责,觉得是自己之前犯了一些错误,才导致后来的局面,都是自作自受。

这种加害者与受害者立场互换的“逆转现象”非常普遍。

受害者甚至会由此开始改变自己,想要讨施暴者欢心,甚至对其产生情感依赖,陷入“斯德哥尔摩综合征”的处境。

而且,一旦对方在这个过程中表现出温柔的、“回心转意”的一面,就会增强受害者的幻想,觉得自己坚持下去是有希望的、自己的“牺牲”是有价值的。

有个受害者是男士。

她的妻子是一个很浪漫的人:相信真爱和一见钟情,会送花朵和巧克力。

只不过,偶尔出现紧张情况时,家暴就会发生。每当那时,她的妻子如同变了一个人,完全爆发了。

但过后的抱歉却又诚恳无比,甜蜜动人,然后一切又会重归美好。

也许这只是一次偶然?两次?呃,三次?也许这真的是最后一次了!熬过这次就好!

于是就这样不停地原谅,然后抱有希望……

去年也有一条新闻,一个女子被捅60多刀生命垂危,而凶手正是陪同她来医院的男友。

两人因信任问题发生争执,在女子提出分手后男子失去理智,怒而拔刀。但当女子意识清醒过来后,却又写下谅解书,不愿男友坐牢,并表示等他出狱后两人要白头偕老。

03

畏惧施暴者的报复

在长期受到伤害的过程中,受害者的自尊早已被反复碾压,抵抗力越来越虚弱,有时候,还会把孩子等加入到威胁的条件里来。

在这种情况下,受害者就选择了继续忍受,只求熬过一次算一次。

有个受害者,她的姐姐一直在劝她离婚,但她拒绝讨论,一是为了孩子,二是丈夫威胁过如果她离开就会杀了她。“你到死都是我的人。”

她很担心如果自己真的逃跑,恐怕没有人能保护她彻底逃离丈夫的报复。

04

担心求助得不到保护

虽然近年来,包括我国在内的很多国家都出台了反家暴的法律,但救助体系仍会力有不逮。

有的接警后,也会以“家庭私事”为由和稀泥,或者受限于取证困难,能做的干预也不够。

而一旦报警不能解决问题,施暴者就可能肆无忌惮地加大报复力度。

在这样的大环境下,家暴受害者要获得拯救不仅要与自己,往往还要和社会环境搏斗。

虽然家暴走到致死程度的是少数,但已经足够触目惊心。

根据联合国毒品与犯罪机构去年发布的统计报告称,从比率上看,非洲女性因家暴而死亡的风险最大,数量上最大的就是亚洲,去年多达2万人。

这些悲剧,很多原本都是可以避免的。

那就是在暴力第一次发生的时候,在苗头刚刚出现的时候,就要明确地说“不”,或者及时报警、寻求帮助。

只有零容忍,才可能防微杜渐。

另外,只在法律上禁止任何形式的家庭暴力是不够的,在整个社会意识上,都要清楚地“割席”:

家暴是犯罪——它不只是夫妻之间的问题。

联合国的报告里,还特别强调了让男性参与解决方案的重要性,包括对孩子们的早期教育,让他们从小就懂得男女平等、打破刻板性别印象的负面影响。

下面这个视频的目的就是要从孩子的教育着手,及早遏制未来可能演变而成的家庭暴力。

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正像宇芽在讲述的最后所说的,“希望大家都不要遇到任何暴力,如果遇到一定要及时报警,保护好自己”。

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